Смешанные семьи

  Автор:
  403

Психология семейных отношений жены и мужа в особой семье.
Практически все смешанные семьи начинают с серьёзных трудностей и проблем. Разобравшись в этих проблемах, их можно преодолеть. Выделю три смешанных типа семьи:
1. Мужчина с детьми женится на женщине без детей. В её состав входят муж, дети мужа, жена (мачеха) и бывшая жена мужа.
2. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей. Эта семья состоит из жены, детей жены, мужа (отчим) и бывшего мужа жены.
3. Оба — и женщина, и мужчина — имеют детей от предыдущих партнеров. Семья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.
Это не означает, что все они живут под одной крышей, но все они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга.

Смешанная, особая семья может благополучно развиваться, если каждый член семьи нужен и важен.

Многие делают вид и пытаются жить так, как будто те люди (мужчина или женщина) с которыми они жили раньше — больше не существуют. Но дело в том, что они (те бывшие) никуда не делись и влияют на жизнь новой семьи.

Проблема возникает из-за того, что люди обвиняют друг друга, ссорятся и не находят времени зрело поговорить друг с другом. Как правило, всегда страдает ребёнок. Каково же ребёнку, когда каждый из родителей требует от него чего-то своего и таким образом ставят ребёнка в очень сложное для него положение.
Если бывшие супруги зрелые и не скрывают свои отношения, тогда у ребёнка есть возможность выбора своего собственного поведения. Ребёнок не становится хранителем их секретов.

Многие родители используют детей, как шпионов. Например, когда ребёнок проводит выходные в другой семье, родители просят рассказать, что происходит в той семье, и при этом они берут с ребёнка обещания не рассказывать о том, что происходит в их семье. Вызванное соперничеством, обидами и ревностью взрослые возлагают на детские плечи бремя их проблем, и у ребёнка может возникнуть скрытая депрессия.

Фактически все родители ждут от ребенка решения их проблем, с которыми они сами не могут справиться. Конечно же, ребёнок не может разрешить их проблемы и поэтому часто реагирует на ситуацию непослушанием, болезнью или странностями. Здесь важная задача взрослых, освободить ребёнка от решения их проблем.

Для гармоничных отношений важно, чтобы взрослые были искренними между собой и детьми, и отвечали за то, что они думают и чувствуют. Быть открытым, искренним вовсе не означает любить.

Чтобы новая семья была успешной, необходимо осознать возможные трудности и преодолевать их адекватными способами. Всё, что происходит в семье, в первую очередь зависит от взаимоотношений друг с другом.

Рассмотрим некоторые проблемы особой семьи и психологию семейных отношений жены и мужа.

— Женщина вышла второй раз замуж.
В этом случае, перед вторым супругом может возникнуть трудная задача, чем перед первым. В новых отношениях нередко присутствует некий подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя». Люди, которые уже развелись, уже обожглись, и им не так легко об этом забыть. Поэтому здесь очень важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это куда лучше, чем затаить злобу и оплакивать свою судьбу.

Женщина, выходящая замуж повторно, склонна обращаться со своими детьми так, словно они её собственность. Это создаёт для её нового супруга проблемы. Она уверена, в том, что, у её нового мужа не может быть таких же отношений с её детьми, как у неё самой. К тому же, её новый муж не сразу осваивает роль помощника. Такого рода поведение исключает возможность того, что приёмный родитель вошедший в новую семью, привнес в неё новый стиль жизни и новые взгляды.

Ещё одна проблема, с которой могут столкнуться новые мужья: женщина может потребовать, чтобы отчим проявил так сказать «мужскую, твёрдую руку». Новый муж (отчим), который ещё не завоевал доверия и авторитет у детей, стараясь угодить жене, применяет силу над ними или начинает в определённой форме ставить детей, так сказать на место, т.е. воспитывать их. Обычно такой подход приносит только вред, и, в конце концов, отчим перессорится с детьми, а этого можно было избежать. Чаще всего отчим конфликтует с подростками.

Хочется подчеркнуть: люди, которые собираются к новой жизни в смешанной семье, должны понимать, что у каждого члена новой семьи была ПРОШЛАЯ ЖИЗНЬ. И всё, что происходит с ними сегодня, имеет свои корни в прошлом. Нередко приемные родители вместо того, чтоб поинтересоваться и спросить о том, что им непонятно, думают: «Я не должен об этом спрашивать», Это не моё дело?», или «Я не должен об этом знать» и т.д. Такая позиция нередко приводит, к заниженной самооценки.
Ещё одна распространенная ошибка — это когда муж думает: «Если бы она хотела, она бы мне всё рассказала и объяснила».

Так же, в новой смешанной семье муж и жена должны быть готовым к тому, что каждый из них не откажутся ради него, неё от прошлых контактов, таких как — теща и тесть, свекор и свекровь, дедушки и бабушки, родственники и друзья. Всё это необходимо учитывать. Важно, чтоб каждый родитель понимал и чётко осознал своё отношение к этому. Да, всё это не просто но, тем не менее, мы не можем отказаться от всего, что было с нами в прошлом.

Такой пример: дети живут отдельно от отца, и большую часть времени он проводит с приёмными детьми. Такое положение, может привести его в состояние дискомфорта, так как он может почувствовать, что своими детьми он пренебрегает.

Многие женщины испытывают разочарование, горечь, обиду к бывшему мужу и думают, что её дети должны испытывать те же чувства, что и она. Когда отец приглашает детей к себе в гости, мать может ревностно реагировать, обиженно и зло говорить: «Хорошо, поезжайте если хотите, но домой можете не возвращаться». Манипулируя своими детьми, женщина, таким образом, нарывается на неприятности и вызывает боль в душах детей.
Или бывшая жена не хочет делить своих детей с другой женщиной, и поэтому она против, чтобы дети посещали своего отца.

Взрослые, создавая новую семью, обязаны во благо детей, пересмотреть свои родительские позиции. Они должны воспитывать своих детей, детей своей супруги или супруга, никого не обманывая и никем из них не пренебрегая . Если оба приёмных или разведённых родителя окажутся зрелыми и терпимыми людьми, они могут вместе сделать так, чтобы их дети были счастливы.

Если вы вошли приёмным родителем в новую семью, не спешите с выводами, так как дети тоже имеют своё прошлое. Их родители могут быть причиной старых обид, они часто принимают одну из сторон родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, с кем им хотелось бы. Их проблемы вовсе не исчезают оттого, что на смену одному родителю пришёл другой.

Наберитесь терпением и спокойнее относитесь к взаимной притирки. В течение некоторого времени сохраняйте за собой позицию чужака в жизни ребёнка. Всем членам семьи понадобиться время, чтобы привыкнуть друг к другу.
Где бы ни проживал один из родителей ребёнка, он постоянно будет, присутствует в его душе, и, как бы вы этого ни хотели, ушедший родитель не исчезнет из его жизни.
Ваш новый ребёнок должен почувствовать и убедиться, что вы не претендуете на место ушедшего родителя. Просто создайте взаимные доверительные отношения и дайте ребёнку почувствовать себя нужным и личностью.

Проблемы особой семьи и трудности возникают, где соединяются не знакомые друг с другом дети. Семьи с моими, твоими, нашими детьми. В таких семьях возникает напряжение и здесь необходим творческий подход для новой супружеской «команды». Таковы особенности семейных отношений -психология. Здесь главное всем дать время.

Все упомянутые проблемы могут возникнуть и в обыкновенной семье. Жёны и мужья могут злиться, обижаться, ревновать и кричать друг на друга. Дети могут чувствовать себя никому не нужными, брошенными, могут ревновать родителей к братьям, сёстрам. У каждого может возникнуть чувство одиночества, обособленности от других членов.

Благополучие любой семьи зависит от того насколько хорошие, дружественные, искренние отношения между всеми взрослыми, на сколько успешно развиваются в семье взрослые и её члены в отдельности и вместе, на сколько дети становятся здоровыми и творческими людьми.
Общая система и правила в семье, самооценка — важные и главные средства достижения счастья и благополучия в семье.
В этой статье проблемы неполных семей, особенности неполных семей.

В любых отношениях могут возникнуть проблемы, в таких случаях за помощью лучше обратиться к профессионалу, который эффективно и во благо клиента найдёт ключик к решению его проблемы. Получить онлайн консультацию можно ЗДЕСЬ ===> КОНТАКТЫ

Автор Алла Юнгер

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Комментарии в Фейсбук
Комментарии в Вконтакте